22 - 08 - 2017

Koja avio kompanija ?

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: “Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?”Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
“Volim letjeti i to se vidi”.
Žena ga pogleda blijedo, zbunjeno i on odmah pomisli:

“Pa, očigledno ne radi za Deltu”
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:
“Ima nečeg posebnog u zraku?”
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju “Singapore Airlines”.
Pomislio je: “Možda radi za Thai Airways i reče:
“Glatko kao svila?”.
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
“Što ti koji kurac hoćeš?”
Muškarac se nasmije:
“Aaaaaaa, Croatia Airlines!”

Zbog tebe

Jednog lijepog dana se naš Premijer Zoki i njegova draga šetaju gradom.
Stanu kod izloga, gledaju cijene, čudom se čude kako su narasle cijene osnovnih životnih namirnica,
pa skoro kao cijene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobije napad suosjećanja: oči mu se napuniše suzama, draga ga tješi.
Prilazi murjak:
-"Gospodine Premijeru, imate nekih problema?! Vidim, plačete..."
- "Ma ništa, ništa... Gledam cijene u izlogu i mislim se kako je tesko našim penzionerima, kada ništa ne mogu sebi priuštiti sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas...", iskreno rida Premijer.

Prilazi penzioner Jura, vidi uplakanog Premijera, suosećajno pita
murjaka: "Jel' gospon policajac ...zakaj plače naš Premijer?"

Murjak ga svom snagom tresne pendrekom po tintari: "Zbog tebe, sunce ti tvoje.... zbog tebe ..."

 

 

Zašto slavimo 1. maj ?

Učiteljica nas je pitala znamo li što je to 1. Maj - i svi su šutjeli, samo sam se ja javio:

"To je dan kada bi tata trebao primiti plaću, ali je nije primio!
Nije ni 1. travnja, ni 1. ožujka, ni veljače, ni siječnja...

U prosincu je posudio novce od tetka za odojka, ali mu još nije vratio novce i kad god tetak zove, mi moramo reći da tata nije tu, iako se skrije u ve-ceu, kao da tetak može vidjeti kroz slušalicu."

Učiteljica mi lupila čvrgu i rekla da sjednem...

Objasnila nam je da je riječ o prazniku rada i rekla da svatko od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i što bismo voljeli biti kad odrastemo?

Kada je došao red na mene rekao sam:
"Moj tata privremeno radi, leži na tračnicama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio striček Luka koji je nekada bio portir i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: "Dabogda vam naletio teretni iz Siska, kad niste htjeli sa Lukom u stranku..."

Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko "semestara" čim on izađe iz stana...Poslije se svađa sa susjedom čiji muž često pijan piški u liftu... a on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto...*

Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mjestu koje se sviđalo šefičinoj kozmetičarki, i premale grudi da bi je prebacili na šalter...

Htjela je prodati tatinog starog "juga" i djedov  'Orden rada sa zlatnim vijencem' i skupiti novce za neku "četvorku" - rekli su joj da za te pare ne može srediti ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...

Na sreću, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 kuna očisti stan, opere i ispegla veš, okreći sobu... i oriba lift kad se susjed "ekspert" vrati s posla.

Nije susjedi teško da to i sama napravi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu...

Kaže da uspješnog muža mora pratiti i ambiciozna žena, a i ne može je drugačije ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...

Što se onog dijela "što bih volio biti kad odrastem" tiče, tu sam baš bio u nedoumici! Mislim, dvojim da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razrednica popodne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da stričeku Jozi kaže "šefe", ili da postanem političar?

Kada smo bili mali, Đurin tata, striček Jozo, često je išao u Gradišku, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htjela voditi i Đuru, kada bi vikendima išla u posjetu. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo, čim je poslije nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i nekoliko stričeka policajaca, koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa čvrge, tjera ih da rade sklekove i ne daje im plaću.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala ući u Sabor, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!"

"Dobro je, sine, izgleda da j(eb)u još nekog osim nas u mozak" - okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: "U veleposlanike će tebe tata, u veleposlanike, ali da koji put pozoveš i tatu u taj veleposlanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posjete"...

Moj uzor je striček Vlado, on se tuče i psuje za plaću i nitko ga ne tjera u kut kao mene...

Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u posjeti neki fini striček, Rasim, tata se više ne vraća onoliko ukočen kući, dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno
ležanje na tračnicama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!

*Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajući se za "diplomu" sve češće, a ja za tu penziju, koju tata spominje - kaže; to je sigurna lova na koju mogu računati, ukoliko se ostvari mamina želja.

*Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cijele obitelji radi samo baka, umjesto da se kod kuće odmara i gleda španjolske serije?

Mada, nije joj loše - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamjenu za neki sitniš... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju koju kunu više nego što treba, i ne traže kusur.

Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da nam živi, živi rad" - dobio sam šamarčinu od tate, a mama me je gađala svojom "diplomom"...

Tek sad ništa ne razumijem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira? Jeb'o ti praznik kad su svi ljuti na njega !

Živio praznik Rada i Nerada !    

 

Znate kada bi nestalo Crnogoraca? Kada bi shvatili da je sex radnja.

Pročitajte jos na stani: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2011/05/01/
Znate kada bi nestalo Crnogoraca? Kada bi shvatili da je sex radnja.

Pročitajte jos na stani: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2011/05/01/

Hrvatima 3 osobine

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije osobine. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni, Japanci radišni i strpljivi, Talijani veseli i romantični, a Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo: Bože, svima si dao dvije osobine, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane osobine ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan.
Tko je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne može biti HDZ-ovac.
I bi riječ Božja!

 

Europski ili balkanski pakao

 

Umru Srbin i Hrvat, pa se stvore pred vratima raja, pred kojima ih dočeka sveti Petar.
- Odakle ste vas dvojica? Čiji ste? - pita Pero.
- Ja sam Srbin.
- A ja Hrvat!
- Auuuuuu, majkuuumuuuu! - jauknu Pero. - Balkan, a? Pa, slušajte momci, vas s Balkana po defaultu šibamo u pakao. Šta ćete, naređenje odozgo.
- Ne! Nemoj! Pa zašto? - kukaju ova dvojica, a Pero krene da ih umiruje:
- Slušajte, nema vam izlaza - vi tako kontinuirano pravite sranja da nikakvo iskupljenje nije moguće. No, ipak, data vam je mogućnost izbora. Možete da birate varijantu pakla. U ponudi za Srbe i Hrvate imamo dve opcije: pakao Evropske unije, i standardni balkanski pakao.

Zamisle se Srbin i Hrvat, misle, misle, pa pitaju u čemu je razlika.
- Ovako - predusretljivo će Pera. - U principu je sve isto, samo što se u paklu Evropske unije, odmah po buđenju svakoga dana mora najpre pojesti puna kašika govana; a u standardnom balkanskom paklu se svako jutro, opet odmah po buđenju, mora pojesti puna kanta govana.
- Ja sam za Europu! - odmah će Hrvat. - Mi Hrvati smo uvijek bili proeuropski orijentirani! Mi smo za kulturu, za civiliziranost, za kapitalizam!
Srbin misli, misli, pa kaže:
- Čuj, prikane - ne mogu ti ja u Evropu. Šta ću tamo bez društva, a računam da su mi sve komšije i sva rodbina u ovom standardnom Balkanskom. Pa ako je kanta, nek je kanta - al bar da sam među svojima.

Pucne Pera prstima, i - puf! Ova se dvojica teleportovaše u izabrane paklove.

Nakon nekih godinu dana, sretnu se Hrvat i Srbin na granici dvaju paklova.
- Ehej! Kako je u paklu Evropske unije? - pita Srbin.
- Pa čuj- s tandard, kultura, poštivaju se ljudska prava ... u biti nije mnogo drugačije nego kad sam bio živ. Ali ona žlica govana izjutra me ubi! Joj, nemrem ti dočarat kak mi je mučno svakog jutra s tim dan počinjati! Pa utroba mi se hoće ispovrnut van! Čini se, svaki put, nanovo ću umrijeti! I onda kad progutaš - nemreš isprat tu aromu iz usta, neg je vučeš cijeli dan, i prosto, što god da radiš, misliš na to kak si zorom govna jeo. E, onda dođe noć, i tad prestaješ mislit kak si zorom govna jeo, već počinješ mislit kak ćeš ih i sutra morat jest, i tak ... Mogu si mislit kako li je tek tebi s cijelom kantom! Pa kak to moreš izdržat?!?

A Srbin će:

- A jebiga, znaš već kako je to na Balkanu - čas nema kanti, čas nema govana, čas štrajkuju prevoznici koji dovoze kante s govnima ...



loading...