10 - 12 - 2018

Penzionerke u krevetu

Razgovaraju dve bake o svom seksualnom životu. Živadinka je uznemirena zbog toga što 

je njen seksualni život zaista umro, dok je Stevka govorila da je njen seksualni život super.

Kako to bre Stevka ?

Stevka je savetovala Živadinku: Kada se moj Simo sprema za spavanje, ja skinem sve sa sebe, 

ležem na krevet i stavim obe noge iza glave. Kad me vidi ovako, on se mnogo uzbudi toliko da 

imamo divlji sex ostatak noći.

Živadinka je oduševljena i kaže: Ma i Ja ču pokušati to večeras .

Dok je Živadinkin muž Stevo bio u kupatilu te noći, ona je skinula svoju odeču. Ona se mučila 

da zabaci obe noge iza glave i nakon što je jedva nekako uspela, Živadinka je pala unazad u 

toj pozi i nije mogla više da se mrda.

Stevo je izašao iz kupatila i šokirao se šta vidi: Pobogu Živadinka na šta to ličiš , počešljaj se i 

stavi zube u ta usta izgledaš kao đavo …

3 prednosti gas maske

Srela se dva 80-to godišnja penzionera. 

- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?" 

- "Od kako sa našao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci." 

- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?" 

- "Ima,ima 3 prednosti kad staviš babi na glavu!" 

- "Pa kakve?!" 

- "Kao prvo,baba puno ljepše izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a 

najvažnije kad joj začepiš onaj filter za zrak, miješa kao da joj je 20 

godina."

Djed i unuk na pecanju

Odveo djed unuka na pecanje, bacili udice i djed zapali cigaru.

Pita unuk: Mogu li ja jednu?

Djed odgovara: Možeš li ti svojom čunom dotaknuti vlastiti shupak?

Unuk: Ne mogu.

E, onda ne može.

Nakon nekog vremena otvori djed i pivo.

Opet unuk: Mogu li ja jedno?

Djed odgovara istim pitanjem o čuni i unuk se izbedira i zapali joint.

Pita djed: Jel to trava?

Veli unuk : Je đede.

Djed: Mogu li ja malo?

A može li djede tvoja čuna dotaknuti vlastito dupe?

Djed : Naravno da može.

Unuk: E pa *ebi se onda.

 

 

Vještica odletila kroz prozor

Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.

 Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.

 Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.

 "I kak je bilo ?" pita jedan drugoga

 "Loše ova moja se nije micala, stenjala, ništa. A kak je tebi bilo ?"

 "Ja sam je*al vješticu."

"Kako vješticu?"

"Lijepo, počeo sam je lizati pa sam je gricnuo,

onda je ona prdnula i odletila kroz prozor."

 

I baba jel idemo sad kupiti tele ?

Idu djed i baba na pijacu kupit tele. Pješice... i djedu se piša uz put. Ode djed preko grabe u uljanu repicu i piša--,,,,, i ubode ga pčela za " švrću" i to direkt u glavu. Djed jauče..... i zove babu.... baba!!!! pomagaj. Vidi baba " švrćo" sve veći.. ko Tuborg flaša. Baba ni 5 ni 6..... zajaši djeda i " hopa cupa"... Nakon 10 min. baba obavi svoje., a djed upumpava zrak... "Ventolin " pumpicu .....imao asmu. Dođe k sebi i pita babu:-...... I baba jel idemo sad kupiti tele? Baba će na odgovor.... jok! djede idemo mi tražiti pčele.

 

 

loading...