28 - 09 - 2020

I kažeš mali se Ibro zove?

Došao mali Mujica iz škole i onako s vrata kaže starom da to više nema smisla,
ta matematika da je to svakim danom sve teže i da on to više neće učit i da mu
je svega dosta.
Pita ga Mujo: “Ajde bolan reci babi, babo će ti pomoć oko zadataka.”
Mujica: “Evo ovaj mi bio najteži. Bio mali Ibro i imao 7 šljiva. Došla mu prijateljica
Helma i donijela još 12, ali kako je bila nespretna 3 šljive su joj pale po putu pa je
jednu morala baciti u koš, jer nije bila nizašta. Dogovorili su se da će 5 šljiva
ostaviti za sutra, a da će ostatak podijeliti na četvrtine. Prvu četvrtinu će pojesti za
doručak, drugu za ručak, treću za večeru. I sad je babo pitanje, koliko im je šljiva još ostalo?”
Misli ga Mujo sve u šesnaest, koluta očima, nešto zbraja i oduzima na prste,
sav pocrvenio pa pita Mujicu: “I kažeš mali se Ibro zove?”

 

Imaš li ti kući akvarijum ?

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Tri bazena

 

Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

Ovo ti je za cvijeće

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata. Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, skine se, legne na kauč, raširi noge i kaže: - "Ovo ti je za cvijeće !" A Mujo će na to: - "De bona, ne zajebaji se matere ti, nađi neku vazu !"

Nema investitora

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso.
- A jel bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM?
- E, za milijon bih već razmislio.
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

 

 

loading...