22 - 10 - 2017

Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?

Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je ofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i tako dalje
i s obale je sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopće nije ofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A je l' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da „farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja,
a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks!

 

Joj, Bože, što ti lepo dušu vadiš

Dosadio Fati život, te rešila da se ubije, ali pod uslovom da smrt bude bezbolna. Ode da se obesi, zategne štrik, steže, al boli pa ne valja. Ide da skoči u Drinu, zagazi, reka hladna, jeza podilazi, opet ne valja. Naiđe kraj guvna gde se vršela pšenica, reši da se uguši u slami, zagnjuri glavu u slamu, naiđe Mujo, vidi ženu natrćenu, pa joj ga “vikne” otpozadi. njoj to vrlo godi, pa veli:
- Joj, Bože, što ti lepo dušu vadiš.

Hoćeš da se rastaviš od Fate?

- "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
- "Hoću dragi Mujo i to što prije."
- "Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
- "Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
- "Bezbel' pije?"
- "Ma jok, traži mene."

 

OOOOO

Mujo čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu. Krene Mujo:
-OOOOO!
-OOOOO! - Ponovi milijun ljudi kiji su ga slušali.
-OOOOO! - Povika opet Mujo.
-OOOOO! - Opet ponovi milijun ljudi.
Na to Juan Antonio Samaranch uzme Muji papir iz ruke i veli mu:
-Daj Mujo, prestani čitat olimpijske krugove!

Šta ne znaš šta su zvončići

Ozenio se Mujo s Fatom. Nakon par sedmica ode Mujo u shoping i doleti Haso kod Fate i kaze:
Fato kriza mi je ajde da se mrknemo na brzinu?!
Fata: Necu ba, to nije u redu, ja sam udata.
Haso: Daj Fato molim te kriza mi je.
Fata: Necu Haso to je grijeh.
Haso: Ma daj Fato molim te.
I fata pristane. Prase se oni kad cuju da se Mujo vraca kuci Fata na brzinu
sakrije Hasu u ormar i dok je zatvarala vrata jaja mu ostanu vani. Dodje
Mujo i vidi Fatu golu i pita je:
Sta je ovo Fato, zasto si gola?
Fata: Spremila sam ti iznenadjenje.
Muji bilo cudno, gleda po sobi i vidi viri nesto iz ormara.
Pita on Fatu: Fato šta je ovo?
Fata: Zvoncici.
Mujo: Kakvi zvoncici?
Fata: Pa zvoncici, sta ne znas sta su zvoncici.
Gleda Mujo i udari on po jajima i nista. Udari on drugi put jace i opet
nista, treci put udari koliko god jace je mogao.
Izleti Haso van iz ormara i viknu:
Ding dong, jebem te gluhog!!!

 

loading...