26 - 05 - 2019

Mujo, Haso i Suljo na bausteli

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli.

Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.

Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...

Pa sta cemo sad?

Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate,

bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se

dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.

- Pa jesi bio bolan Haso?

- Kako ne bi bio ...

- Pa otkud ti pivo ?

- Platila Fata ...

- Stoooo?

- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja

njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...

Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:

- Jel ima ovdje udovica? ,

A ona ce ko iz topa: - Nema.

A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!

Imam strašno bogatog strica

Mujo:

Haso, znaš što sam napravio?

Haso:

Što bolan?

Mujo:

Da bi zadivio svoju curu rekao sam joj da imam strašno bogatog strica!

Haso:

I, što se dogodilo?

Mujo:

Ništa! Sad je moja cura, moja strina.

Mujo s Labudom

 

Dodje Mujo u javnu kucu, i na recepciji veli:

-Dobro vece. Ja bih jednu zenu.

Veli recepcionar:

-Boze, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam vise nije in...cuj-zenu....pa 

 

to Vam se sad radi sa zivotinjama...evo, veceras za Vas imamo jednog labuda. 

Gleda Mujo...misli si...pa sta sad.... 

-Ajde de...daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nadje tamo jadnog labuda i "obradi" labuda. Kasnije se 

 

zahvali i ode.

Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju: 

- Daj jednog labuda!

A recepcionar ce:

-Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi zivite!? To Vam vise nitko ne 

 

radi... 

A Mujo:

-Ma jel'? A sto se sad radi?

- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti... 

- Hmm...pa dobro...sto sad...daj jednu kartu! 

Udje Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledalaca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad 

 

ispred njega prizor: Dva crnca vode ljubav. 

Gleda Mujo, cudi se...u cudu trkne tipa do sebe: 

- Jooooj, matere ti! Gledaj sta mu radi... 

A tip ce njemu:

- Ma, nije ti to nista! Da si vidio prosli tjedan jednog s labudom!

 

Rođen ?

 

Uhapsili Muju, pa mu na stanici 

policije uzimaju podatke:

- Ime?

- Mujo.

- Prezime?

- Delumustafic.

- Rođen?

- Da.

A najmlađi Mujica lopov

 

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg 

nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je 

ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi 

završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...

Haso uzdahne:

- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što 

ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!

 

loading...