|
|
 |
- Detalji
-
Kategorija: Vicevi o lovcima
Hodaju dva lovca šumom. Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše. Drugi lovac panično naziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!” Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam. Prvo, ajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj. Lovac je ponovno na liniji. “Ok, što dalje?”
- Detalji
-
Kategorija: Vicevi o lovcima
Isla dva lovca i naiđu na cicu dje cuva koze, pa počnu priču:
- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prošao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zečica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za ku*ac."
- Detalji
-
Kategorija: Vicevi o lovcima
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
- Detalji
-
Kategorija: Vicevi o babi i dedi
Odveo djed unuka na pecanje, bacili udice i djed zapali cigaru.
Pita unuk: Mogu li ja jednu?
Djed odgovara: Možeš li ti svojom čunom dotaknuti vlastiti shupak?
Unuk: Ne mogu.
E, onda ne može.
Nakon nekog vremena otvori djed i pivo.
Opet unuk: Mogu li ja jedno?
Djed odgovara istim pitanjem o čuni i unuk se izbedira i zapali joint.
Pita djed: Jel to trava?
Veli unuk : Je đede.
Djed: Mogu li ja malo?
A može li djede tvoja čuna dotaknuti vlastito dupe?
Djed : Naravno da može.
Unuk: E pa *ebi se onda.
|
|
|
